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《我是传奇》，故事本身所传递出的气息并不如片名那般光耀自豪，留下的是一种挥之不去的凄凉。
    不想与其他的生化类的科幻片做太多比较，就此片就事论事来说，个人觉得是一个包装着商业外衣的小众路线。
    没有更多的人物关系，只有一个人与一只狗并肩作战的惊险与温情。
    没有太多对反面角色的彻底描述，只有几次突兀的恐怖亮相。
    没有真正的高潮，真正的厮杀，只有几次令人印象深刻的片断。
    没有真正的女主角，常规的家庭温情，只有弥漫在一座空城之上绝望的爱。
    对，是爱，对妻子女儿的爱，对狗的爱，对所栖之地的爱，对同是人类的爱。
    因为爱，他毅然留了下来，依旧每天跟木偶打招呼，与狗儿聊天，听音乐，按部就班在广播中留下口讯，如果还有活着的人，而不是已经变成僵尸的怪物们。到处寻找能够对病毒有抗体的生物，老鼠，鹿，或者人。
    如果故事的一开始就只有一个人的存在或是如原著小说中关于救赎的主题，那么或许这又是一部典型的美国式个人英雄的崇拜模式，多少还有些恶心。可偏偏身边还有一只忠诚的狗，勇敢地陪伴着这个世界上最后一个人类，这是他唯一可以信赖的。人与狗，或者说人与动物之间的感情很纯粹，狗也是能够胜任这个角色的物种之一，美国人喜欢狗，所以非他莫属。狗儿，SAM，是一同战斗的战友，但更重要的是他身上还隐隐维系着他与妻女的最后一丝阴阳两界的情愫。当SAM最终离开的同时，他变成了真正意义上的孤身一人，于是他变得义无反顾，甚至自我毁灭。
  传奇故事总是那么扑朔迷离，传奇人物的灭亡也不该是白白去送死，所以得救了，而且是被一个带着孩子的女人从尸口前。女人的出现有些令人费解，或许她也有神助吧，她也是被人所救，她来到这里，就如她所说的，那是上帝的旨意。他不相信上帝，因为一名生化博士要面对残酷的现实；女人信奉上帝，带着孩子，为了希望而活。或许她是使者，将拿着最后的解药逃离，或许这只是编者的仁慈。
   无法想象，即使他没有那次夜间的疯狂报复行动，他一个人该如何来面对没有SAM的日子，他会不会自杀？他会不会在午夜被爬进来的僵尸撕扯，然后整个城市沦为僵尸们的天堂？可怕，太可怕了，这简直就是物种的灭绝。女人的出现使他最后还是相信了，还有人类的存在，还有希望，即使面对最后的绝路，他依然对着僵尸们大喊：“我能救你们，我能治好你们的病。”因为那些凶悍面孔下是人类变态医学研究下的受害者，他们愤怒，他们痛苦，也可怜。
    无疑是悲剧，人类的悲剧，是一种疾呼吗？或许还要深刻的多，但我看到了大爱，不光只是救赎，还有很多很多我们无法解释的情感，对生为宇宙间的人类而自豪，但也对人类的自作自受感到痛心。
    空城中的一切还是那么熟悉，商店里摆放着喜爱的CD，汽车停靠在街边，阳光撒下照亮了一切阴影，这时我才会心安。
    因为心中有爱，他才能成为传奇。

     真的好久没有来了，估计有一年多了吧，msnspace里面写的东西都似乎是特意给同学们熟人看得似的，有做秀的感觉，所以久了也不在动手指了。
     看了看以前留下的文字，重温了过去的心境，现在工作两年了，真的还是会有些变化，不能明确变得怎么怎么，但是感觉做事做人都得到一些教训，是人生的珍贵宝藏，是我将来人生路的加速器。
     两年了，我又站在了人生选择的十字路口前，我会经过慎重考虑，无怨无悔选择我的下一步，爸爸，相信我。

 今天去见了北京的一位认识了挺久却未曾谋面的朋友,他来上海看F1比赛,顺便和我见上一面.周末有空,我周末刚刚辞职,多巧啊,成全了我们.
 呵呵,不去想如何如何尴尬,不去想没有话题怎么办?一切看着办,如今对自己有了些把握,很多东西去做了就不担心无法收拾.果冻很聪明,怕俩个人一开始时候尴尬,顺便找了另外俩个网友和车迷先见面,等我到时,可以先慢慢融入他们早已热火的谈话圈,给我时间缓和,给我时间倾听.我始终微笑,因为我很开心,第一次与陌生人见面,能那么自如而不过火,喜欢这样的自己.
 时刻过半,前来的人知趣地离开,我请果冻吃饭,我说要尽地主之谊.虽然咱也只能算个伪上海人,不过借口表达我的殷勤不失为个好理由.真不知道吃什么,我对吃不讲究,而且觉得上海真没啥吃的可以骄傲的.干脆看到伍味堂,进去请吃面,光顾着说了,我还真是没吃出什么味道来,但是很饱,很饱,因为头脑中灌满了关于老北京的有趣历史,有意思的北京人,有争议的城市论,有特色的建筑风格,还有我们最喜欢的话题:话剧.我认真地听着,眼前就象出现了北京的影子,那是亲切的温暖的感觉.
 我说:热爱研究城市民俗风情的人,一般都要有颗愿意去包容的心.他笑眯眯地赞同.
 走在南京路步行街,先买好给他那边胡同论坛里面一大帮喜欢上海特色食品北京孩子们,在霓虹灯下我开始给他描述我眼中的上海.本以为这是件很无聊的事情,见怪不怪的街道和人群,可越说越发现了上海这座城市的可爱之处.突然觉得这也是座可以感到欣喜和有着喜欢理由的城市.
 很多时候,自己只是作为个移民来到到这座城市,很多时候,抗拒着被她的吸引和诱惑,很多时候,违背着真实的感情,更多的时候,我从未耐心地去了解她,去读懂她,甚至诅咒她,唾弃她,而她依然在这里绽放迷人地魅力,不为谁的赞美,不为谁的崇拜,只因为她就是她,一百年风风雨雨走过,依然美丽,依然妩媚,只是少女变成了少妇,少妇变成了母亲.............
 现在我仍然说不出,我喜欢上海,因为还未情到浓时;相信上海不会介意我的固执,还是那样微笑着看着我的起起伏伏.

 凌晨冲凉后,头发湿湿的,不着急吹干,敲敲键盘来等待睡觉的时刻.
 打开博客,看到日历上的日期,今天是教师节.记得过去四年的这个时候我在外地的大学已经开学了,所以每次都没有参加去高中看班主任的行列,有点庆幸.
 今年的教师节,我在上海的家中,不想去看老师,不怎么想去高中的校园,不怎么想见高中的同学们.心底明白这个反应的来由,但是依然觉得我似乎更象是想摆脱什么.总是不满意高中的自己,说得严重些,是我人生的耻辱,抛开一切友情什么的,我在那个时候走错了一步.说什么都是徒劳,回不去的岁月就想把它远远地踢开,偶尔的温暖片断只想在心底一个人静静地放映.
 我的全部没有人能看到,也不想被一个人所看到.在你的,他的,她的,他们的,她们的眼中,我的一切有不同的解释和意义,当然也可以没有意义.毕竟已经过了许久,好多往事早已扔进了发黄的照片薄中.
 面对半知半解熟悉的陌生人,从没有话题到有了话题,到最后口干舌燥,哑口无言~~~~~~~~~~无趣的很.懒得再一头扎入所谓的回忆中去寻找什么,对于一个现实而懒惰的我来说,现在才是主题.无论说我无情也好,想太多也好,你们都是我生命中一段时光中的过客.过滤到今天或者以后的人,我会好好珍惜和感谢,其他的无论天涯海角,忘记我,忘记你,忘记该忘记的.
 头发还没有干,似乎我还要写下去.
 从教师节扯到同学聚会,还真是应试作文没有学好的缘故吧.
 教师节的时候,是不是在脑子里把依稀还记得清晰的面孔过一遍,也就算祝老师们节日快乐了呢?如果是这样,我用了几秒钟的时间.
 但是深深呼口气,明白"老师"这两个字曾经沉重地路过我的身边.

   头重脚轻，还要冲过汗臭的人群，跟人家比脚力，卡住时间攀上公车换地铁，被耸出地铁一线再换地铁二线，终于下车了，已经精疲力尽了，还要走10分钟的路，进大厅，打卡，上楼，进办公室，长吁了一口气啊。

 刚刚听完一同事午饭后向我们吐露她一个十几年的好友，在合伙生意的上的一些芝麻大的事情上面为难她，让她一下子感觉，自己做人好失败。听着她的倾诉，我想到了我的朋友，我朋友很多，好朋友不多，也不想给谁定义跟谁最好，跟谁好些，跟谁一般好。。。。。。我早看清自己的内心，也看清楚了一些朋友的心态。当了解到自己有时候的卑鄙想法时，于是也谅解别人。我喜欢看一个人的侧面，对于朋友跟他们相处的时候，我看到想到他们的好的一面，这样才能轻轻松松，开开心心；对我倾诉内心的朋友，除了感谢他们将我当信任的对象之外，同时也了解到了别人内心黑暗的地方。我知道，我明白，但是我到现在仍然觉得无法改变，所以即使说出自己对这种黑暗的讨厌和希望其改进，懂你和信任你的会知道我的用意，对你仍然有些许不信任和不安状态的人或许就会产生不必要的误会，所以现在的我，大多时候我选择少说，再少说。
 能被我称朋友的人不多，好朋友就更加少，我甚至觉得自己不是一个没有了朋友就无法生活的人。一直以来，我的观念便是：人是作为个体而来到这个世界上，所以孤独是他的本质，脱不开，甩不掉，无法改变。孤独不等于寂寞，孤独是一份心境，幽静的心境，我喜欢独自享受和品味这份心境，不让人和我共享。
 细细想来，还是儿童的时期，最需要玩伴的时期，我没有，我只能一个人在家，一个人看电视，一个人办家家，一个人吃泡面。我记得小时候，楼上的文文是我唯一的玩伴，可奇怪的是，她宁愿一个人在家看电视也不会下楼来找我玩，我会；她情愿一个人在家谈电子琴，也不到我家来找我跳橡皮筋，我会；她甚至一个人做作业，这都是我无法忍受的事情。于是，总觉得小学五年，我像是在讨好些什么，总是那么热情和渴望有人陪伴着，总是我伸长了脖子望向楼上的阳台，心里想着我的小伙伴。也许小的时候我真的很讨厌吧，在她需要我陪伴的时候我乐滋滋地冲上去陪她；在她心情不好的时候，明明在家却故意不出声让我在门口叫唤了很久也不开门，当我搬个小凳子望她家里看时，第一次心被伤害了，很难过，从来没有那么难过。那个时候还小，不计较什么，过不了几天，她来我家叫我的时候，我仍然冲了上去，当时没有什么，现在想想真是感慨万分，因为那个时候真的想和她玩，就这么简单。依然被气，依然又和好，在这分分合合当中，我们并没有像预料中的感情越来越好，而是慢慢淡去了，因为累了。
 呵呵，这似乎像恋人间的故事，但是其实友情也是一样，再好的一份感情不发生在施与者与感恩者之间，那只会随着岁月的冲刷而越来越淡，到最后要离开小学生活的地方，来到上海了，临走时候，我竟然想不起来要跟她说声再见。
 来了上海后，小学，初中，高中，大学，我交了很多很多新朋友，但是在这接下来的十几年间，感动也好，接受打击也好，朋友是我生活的一部分，却没有成为生命中的一部分，很遗憾。本来以为义字，是我对待朋友的原则，可其中的嬉笑怒骂让我不在以一个字为标准，对于朋友，我有了自己的观念。
 这套观念后面有黑暗的，有阳光的，有犹豫的，有果断的，有真诚的，有虚伪的，有表面的，有深之脾脏的，但心底的位置永远是我自己的，不给朋友，不给家人，甚至不给爱人。
 

 吃完晚饭，和军一起走进季风书园，本觉得男生和女孩子约会的时候不太想将时间浪费在书店里，可我们在里面一呆就是一个半小时，呵呵。先是各自去各自感兴趣的地方浏览一下，我照样是来到戏剧电影的书柜前，而他停留在历史书柜。等我选好了要买的书，他绕到我后面仔细看了看，来了一句：“那本×××，什么时候等你看完了借我看看啊。”我有些吃惊，不过心里还是很高兴，我知道军就是这样的人，他爱一个人，会对她所感兴趣的东西也产生兴趣。记得妈妈跟我说过:"重视你兴趣的男孩子爱你那才是真的爱你"。
 可我心里觉得他不太会喜欢枯燥的剧本，于是说先给他弄到vcd 再给他看剧本。他似乎觉得我小看他了，嘟起了嘴巴：“为什么啊？”哈哈，看看他认真的样子，真是可爱！忍不住捏捏他的脸，一向不太在大庭广众做亲昵动作的我真的也顾不了那么多啦。
 随后我们又一起看了旅游专柜，星座专柜，文学专柜，他看到了女性专柜，还拉着我的手说：“咦，女性专柜，去看看吧！”这时心里真得很温暖，很幸福。
 在一起的时候，舒服，放松，可以按照自己的意志行事却一点感觉不到束缚。
 曾经在认识军之前，也和一个我喜欢的男孩子来过这个书店，结果确是可想而知，他的表现让我很失望，从那一刻起我就知道，这不是我要找的男孩子。也不知道为什么，当我要考验一个男人的时候，我认为最好的方法就是带他去书店，看他感兴趣什么样的书，看他在书店或者图书馆这种场合里面的表现，我便对这个人是什么样的人，心里略知一二了。

 最近天气热的要命，虽然可以在空调间里面度过大半天的时光，但是心情依然糟糕地不行。
从花花把本来就睡眠不足的我吵醒后（被她的超级跳跃功撞醒后，当我睁开眼睛，一双大大地黑色狗眼睛竟然贴着我的脸上，吓得我啊。）一下子，那个心情降低到了极点，随后起床后，时间又晚了，怕是又要死赶命赶才不至于迟到了，想到这些，头更重了。
 小家伙后来又吐了，也不怎么爱吃狗粮，真是太让人操心了。
 还跟妈妈大吵了一架，现在想想也不知道为了什么事情。哎~~~~~~~~~~~~
 明天老板要来办公室视察了，好多事情要准备和讨论，真是烦死人了。不行，我要去查查我的星座运程。

 是不是人都是那么的自我封闭的？内心的想法总会有意无意的放大？喜欢电影，喜欢电影的感觉，喜欢电影带来的一切。但那是喜欢吗？
 我发自内心想成为一名电影工作者，想干与她有关的一切，能这样，我觉得自己今生就无憾了。
 头脑发热的时候想去做导演，还为了这个梦想不顾一切地去行动着。现实中去追梦没有那么轻松，碰到了发生了的，可预见性的和很多个未知的困难，挫折不怕，怕的是自己的能力，依然是不相信自己的。我不得不承认，在多方时机不成熟的时候，我无法实现和给自己衷心的自信心，只能熬着，努力着，等着。
 突然之间有段时间，我只想像大多数人一样享受看电影时候的快感，而非参与进去，一个声音对我说：累啊，多累啊。何必那么累啊。是啊，心累是种高级别，高压力下的累。久了会变成折磨，折磨着久久得不到满足的心会怎么样呢？
 我不想让自己沉浸在更多的自我挣扎中，因为这种浪费精力的日子我受够了，而且毫无结果，毫无意处。
 我仍然想坚持自己的梦想，我还想参与进去，参与到那个过程中去，去享受创造的伟大和成就感。爱电影，爱自己选择的人生。

 从未想到过自己会被骗，其实本身这种想法也是很可笑的，不是吗?但什么事情如果真的发生在了自己的身上，其情绪，心情应该是无法能够平静下来的。短短的10分钟，30元两张电影票，等进去发现不是我想看的电影，慌忙出场找黄牛理论，但已经为时以晚。跟你来个死不承认，当时的含糊不清被他们现在当空子钻，真是过分，真觉得自己太容易相信别人了。阿军知道这样跟他们吵是没有结果的，因为自己吃了哑巴亏，有苦说不出。我也知道自己也有责任，没有问的十分清楚，但是心里依然死死地觉得这是欺骗。我最恨这个，我铁了心今天就是跟他们耗上了，往那一坐，开始眼睛发热，眼泪无法控制地流下来。或许他们实在觉得有些内疚或者是觉得我会影响他们的生意还是怎么的，拿10元给我想打发我走。我可不甘心，越想越气，我想了今天要不把钱还我，我决不走。阿军似乎看出了我的心思，好说歹说把我拉走了。
 如果不是阿军在那里，我就会跟他们耗下去。不是为了那30元钱，就是咽不下那口气，而且真的自己做了 错事，好想自己能弥补过去。但结果往往不会那么幸运。除了当时的难受和气愤，我很快又高兴了起来，然后这个教训我想对我以后是有帮助的。